無性に彼の精が欲しかったんです。
妊娠するかどうか微妙な時期でしたが･･･賭でした。
「いいの、麻衣子さん･･･妊娠しちゃうかもしれないよ･･･」
彼は、勢いよく腰を叩き付けながら、そう言ってくれました。
「いいの･･･出して。奧へ出して･･･お願い･･･」
私は、何度目かの絶頂に身を震わせながらそう言いました。
彼は･･･私にキスして･･･濃厚に唇を貪りながら･･･私の一番奧に大量の精を放ってくれました。
それでも、彼のモノは小さくなることはなく、続けて突かれ続けて･･･やっぱり、若いって凄いです。
彼は、とにかく一時も休むことなく私を突き続けました。
強弱を付けたり突く角度を変えたり･･･
憎らしいぐらいのテクニックで私を攻め続けました。
「麻衣子さん･･･好きです、麻衣子さん･･･大好きです･･･」
絶頂が激しすぎて痙攣していたとき･･･そう囁かれました。
そして、口付け･･･その間も叩き付けるように突かれていて･･･
一時も休ませてくれません。
そんな時にそんなことを囁かれ･･･反則です、そんなの。
もう私は、心まで裕紀くんにメロメロでした。
絶頂が激しすぎて何も反応できなかったけど･･･
意識がはっきりしてたら、「私も」って答えたと思う･･･
そして･･･彼の二度目の精を一番奥に感じたとき･･･
私、また気を失ってしまって･･･
旅から帰ってから･･･思い出すのは裕紀くんのことばかり･･･
私は、間違いなく裕紀くんに恋してました。
セックスから始まる恋もあるんですね･･･
裕紀くんは、娘よりも年が若い。
そんな子を好きになるなんて･･･
普通に考えれば旅のアバンチュールとして忘れなければ･･･
それは、百も承知です。だから、連絡はしませんでした。
彼からは、何度も連絡がありましたが･･･
電話にも出なかったし、メールも無視してたんです。
そんなある日の朝･･･些細なことで夫と喧嘩。
腹に据えかねた私は･･･頭を冷やそうと一人で外出しました。
誰かにこの鬱憤を聞いてもらいたくて、学生時代からの友人の祐子に電話しようとしたら･･･
「もしもし？麻衣子さん？」
電話から聞こえてきたのは、まさかの裕紀くんの声･･･
え、って思って携帯の表示を見ると･･･
間違って裕紀くんに掛けてしまっていた･･･
私は、アドレス帳を名前から先に入れます。
人の名前を忘れないために私がやっていた習慣ですが･･･
アイウエオ順で行くと、「祐子」のひとつ前が「裕紀」･･･
アドレスの選択間違い･･･慌てて切ろうとしたら･･･
「待って！麻衣子さん、切らないで！！」
その声に、思わず思い止まってしまって･･･
裕紀くんは、これから逢おうと言います。
そして、一方的に待ち合わせ場所を指定してきました。
逢えない、と言う私の言葉を待たず、電話を切る裕紀くん。
迷いました･･･逢えばどうなるか私には分かってました。
でも、ずっと待ち惚けを食わせるのは可哀想･･･
だから、行って少し話してもう逢えないって言おう。
そう自分に言い訳して待ち合わせ場所に向かいました。
でも･･･逢って１５分後、裕紀くんの部屋で抱き合ってました。
「きっと連絡くれるって信じてた。」
私の服を脱がせながら、裕紀くんはそう囁いてきます。
「こんな結婚してるおばさんの何処がいいの？もっと若い子にすればいいのに。あなたならいくらでも相手は居るでしょう？」
そう言う私に、裕紀くんは言いました。
「僕ね、年下の子には興味ないの。付き合うなら、年上がいい。」
でもね、私は結婚してるの。あなたより年上の娘もいるのよ。
そう言っても、裕紀くんはまるで動じません。
「麻衣子さん、好きです。本気で好きなんです。旦那さんと別れてくれ、なんて絶対言わないから･･･僕と付き合ってください。」
彼の真剣な目･･･私も好き。大好き。
私は、もう頷くしかなかったんです･･･。
その日･･･私は一日中彼に抱かれてました。
私たちは、お昼ご飯を食べずにお互いの体を貪ってました。
彼の三度目の精を体の奥に感じた時･･･
もう、私はこの子から離れられない･･･そう感じてました。
「麻衣子さん･･･最高です。大好きです、麻衣子さん･･･」
彼は、そう言って私を抱き締めてキスしてきました。
私は、自分の愛液にまみれた彼のモノを口いっぱいに方張っていました
四度目の彼の精を、私の中に注いでもらうためです。
その日は、安全日。いくらでも出して欲しかった。
危険日は、避妊する、と言ってくれる彼。
でも、いつでも中へ出して欲しい、って思います。
彼の精を奧に感じると、無性に幸せを感じるからです。
妊娠したら、堕ろせばいい。
もしその時は、この子には全部内緒で堕ろそうと思います。
この子の負担にだけはなりたくないから･･･。
彼に言えば･･･生んで欲しいって言うに決まってますし。
２５歳も年下の恋人･･･何て甘美で淫猥な響きなんでしょう。
でも彼は、いつまで私を飽きずに抱いてくれるでしょうか。
そして、この子が私に飽きた時･･･
私はこの子無しで生きていけるんでしょうか･･･
そんな恐怖が、今でも時々頭をもたげます。
でも、今はそんなことはどうだっていいんです。
そんなことは、その時考えればいい、って思ってます。
今は、ただこの子のオモチャになっていよう･･･
私はそれでいいんです･･･
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